reflexiones de una sumisa

Cuando me empecé a interesar por el BDSM, envidiaba esas sumisas que lucían el collar de su Amo. Yo misma luché muchísimo para al final obtener el mío... Lo tuve y....? No hay fuegos artificiales, no hay un nuevo universo especial, eso.... si la sumisa "es" de su Amo. Si és de su Amo, ¿para qué sirve el collar? Cada cual sabrá sus motivos, yo también quería lucir el de mi Amo para que supieran que era suya, algo de vanidad ahora veo en ese acto, o quizás no, quizás era simple ilusión, ilusión por lo que creía yo que era ser una sumisa, y por eso quería mi collar, es decir, Su collar. Ahora, desnuda de "ese" collar, es cuando entiendo realmente que el único collar que existe, es el "del alma". Que tu sumisa sea solo "Tuya", que no desee otro Amo que no seas tú, que no necesite aditivos, que solo sabiéndolo ellos mismos ya es suficiente. Un collar en el nick, o en el cuello es fácil de quitar, un "collar en el alma" es difícil, lento y doloroso, o quizás imposible...

El "collar del alma" se siente o no se siente. Aunque sin tu collar en el nombre te sientas desnuda, el "collar del alma" te recordará cada y uno de tus dias tu condición de perra de tu Amo. No puedes huír de eso, te perseguirá.... Una correa y una cadena no son nada si la sumisa no las siente, puede más la voluntad, y aunque un collar pueda ser bonito en una sumisa, su ausencia indica que no necesita "ese" elemento para ser tuya... En esencia, aunque una sumisa ya no luzca el collar de su Amo, por la razón que sea, su alma todavía seguirá siendo de quien irremediablemente la hizo verdaderamente "suya".

Un cariñoso saludo,

Cuando se habla del sadomasoquismo, siempre se piensa en actos de índole física, y tendemos a olvidar el componente de Dominación/sumisión, que no deja de ser algo ligado al comportamiento y por lo tanto a la psique y a las emociones.

Es muy importante que al principio, cuando una persona Dominante y una sumisa se conocen, hablen mucho sobre sus perspectivas, sobre lo que quieren y lo que no quieren, ese el momento adecuado de entablar lo que diríamos las “reglas del juego”. Puede haber personas que solo quieran un contacto físico, porque sean masoquistas o sean simplemente sádicos, y no deseen ni someter mentalmente a la otra persona, ni quieran ese tipo de humillación psicológica. No todo el mundo está preparado para ello, o no reúne las condiciones, o simplemente, no le apetece, lo ve como un mero juego sexual y no quiere ir más allá.

Esto no entraña más problema cuando dos personas pueden verse con cierta regularidad, pero cuando hay distancia de por medio, queramos o no, el componente “mental” de la relación toma protagonismo. Y además, que el conocimiento y la confianza han de ser más grandes, ya que no puedes ser testigo de la reacción que tus palabras o tus actos producen en la persona sumisa, y viceversa. Unas simples palabras mal entendidas pueden causar una reacción que no era la deseada, y causar más dolor del esperado. Pongamos por ejemplo, una sumisa que ha tenido un terrible día de trabajo y al llegar a casa está fatigada física y moralmente, su Dominante se conecta, también ha tenido un día malo, y ..., sin ninguno de los dos quererlo pueden desembocar en una situación perjudicial para ambos. El Dominante, está en una situación privilegiada para sacar su cansancio riñendo, castigando o humillando a su sumisa, aunque no sea consciente de ello, y la sumisa de dramatizar o potenciar en exceso cualquier orden o acto de su Amo ese día.

Ninguno de los dos querían que ese encuentro terminara así, pero en una sociedad en la que todos vivimos con stress, tenemos nuestras obligaciones, la distancia nos separa, puede darse con cierta facilidad. Por esa razón, es altamente importante que ambos se comuniquen lo que sientan, que haya fluidez, que si uno se siente irritado o de mal humor u otro se siente débil o cansado, lo digan sin miedo, todos somos humanos, e imperfectos. Que se entiende que malos días los tenemos todos, y hemos de saber trascender a ellos, poder hablar luego de eso distendidamente e incluso “reírse” de la situación luego, la risa es una emoción positiva, estimulante, que se debe practicar también. De no ser así, la situación se enquista, nacen sentimientos de miedo, de desconfianza, que jamás deberían darse en una relación basada en D/s. El Amo ha de notificar a su sumisa que su castigo terminó para que no lo prolongue más allá del tiempo necesario, y la sumisa ha de trabajar por hacer cosas que la distraigan, que la hagan feliz, y así no estar pensando todo el día acerca de ese “desencuentro”, y si persiste pensando en ello, plasmar sus emociones y sentimientos en un papel y releerlos al día siguiente. Eso será un trabajo doblemente beneficioso, al escribirlo, porque podrá desahogarse y sacar afuera su miedo o su pena, y al releerlo, porque la ayudará a conocerse mejor, a ver que lo que ayer era terrible, hoy parece ridículo, y así cuando vuelva a sentirse de esa misma manera, saber como reaccionar positivamente.

Es muy fácil decirlo, a la práctica es más difícil. Ambos deben poner de su parte, porque una cosa son unos azotes como castigo, y otra es el silencio como castigo, y ese es el más duro, ya que interactúa con nuestras emociones, y perdura a lo largo del día o las horas hasta que nuestro Amo nos vuelve a tratar con normalidad. Requiere una fortaleza emocional que de no tenerla, uno ha de trabajar por conseguirla si se quiere seguir en esto. No se obtiene de la noche a la mañana, es algo paulatino que solo superando momentos cono estos se puede ir consiguiendo. Ambos deben tener paciencia, la sumisa por fortalecerse, y el Amo por esperar que su sumisa vaya creciendo, ya que eso la hará más valiosa y más “suya”. Muchas veces se querrá tirar la toalla, pero al día siguiente, uno se da cuenta de que era un mal día, y que se vivió la situación exageradamente. Y el lado positivo, es que de eso aprendimos una lección, que no debemos nunca actuar en caliente, y que no debemos perder la fe en nosotros mismos y en la otra persona, que vuelve a salir el sol. Una vez superada esta situación, ambos saldrán fortalecidos y con más confianza mutua, así que paciencia y que ¿quién dijo que esto era fácil?

Un saludo cariñoso,

cris{K}
18/06/06

Todos, cuando tímidamente hacemos nuestras primeras incursiones en el mundo del BDSM, no sabemos por donde empezar. Buscamos páginas, información, artículos desesperadamente. Queremos entender aquello que nos ocurre, queremos saber cómo se desarrolla este tipo de relaciones, queremos saber lo que nos espera.

Yo misma, lo hice al principio, ya hace unos años, recopilé toda la información que podía, para intentar ser una buena sumisa. Leía todo, me impregnaba de todo lo que allí leía. Fantaseaba con la idea de tener un Amo al que pertenecer, quería crecer leyendo, prepararme leyendo, pero...:

... Cuando dos personas inician una relación, ésta es única. Poco de lo que te sucede podrás entenderlo leyendo éste u otro artículo. Nada es de color rosa, aunque muchas páginas sean bonitas y lo pinten todo aterciopelado. Pocos artículos dicen que el BDSM es duro, y es bueno saber eso antes de entrar de lleno y aceptar ser la sumisa o esclava de...

Charlando con una amiga argentina, a la que quiero mucho, un día en el que mi Amo me pilló con los flancos desprotegidos me dijo... cris... ¿Tienes un artículo para esto? Me dio a entender que lo mejor, y eso me lo dijeron ya antes, hace un tiempo, es ser uno mismo. No pensar tanto, no anticiparse tanto ni buscar que todo esté reglado, ya que como yo misma he dicho muchas veces, el BDSM no tiene reglas, pero somos humanos, y como dice el refrán "en casa del herrero, cuchillo de palo".

Con esto quiero decir, que está muy bien leer, está muy bien informarse, pero si una persona tiene un alma sumisa, debe dejar que esta fluya sin aditivos.., ya se encargará su Amo de adecuarla a sus gustos y preferencias.

En cuanto a la parte "pastel" que en varios sitios se entrevé, que no dé pie a pensar que esto es una historia de color de rosa. Tu Amo te reclamará, o tu Amo dejará de reclamarte, según el día, según se sienta. No esperes que esté siempre por ti, él no es tuyo, tú -sí- eres suya, por lo tanto puede mostrarte indiferencia, castigarte sin motivo, humillarte, sólo por puro placer. Nada de esto debe pillarte por sorpresa. Si crees que no estás preparada para eso, medítalo antes... No se trata de sufrir por sufrir, se trata de sentirte feliz sirviendo a tu Amo, de que te guste complacerle, y que a veces, ese complacerle pasará por no ser tú el objeto del placer. El Amo es libre, es un hombre, y es humano, no es ese dios que a veces nos pintan...

En resumen, nada es como en los artículos, nada es predecible, no es sencillo, a veces puede ser muy duro, sobretodo a medida que la relación avanza. Pero si ese es el camino que elegiste, síguelo, ya que cuando estás con tu Amo, este puede llevarte a altas cotas de placer que no puedes encontrar en otros lugares. Has de ser paciente, y dejarte guiar por él.. Él te enseñará a ser -su- sumisa, la sumisa que él quiere que seas, no la que tú quieres ser. Llorarás muchas veces, gozarás otras más.., has de valorar si el balance te es positivo, no es cuestión de ser mártir porque sí. Si no eres feliz, algo falla, porque en el fondo, de eso se trata, de sentir esa magia de ceder tu cuerpo, tu mente y tu alma, a quien has elegido como Amo...

Venimos a este mundo desnudos. Desde que un niño sale del vientre de su madre, la desnudez deja de ser algo "natural" y pasa a ser algo "antinatural", sucio, que provoca vergüenza. Ese ser que acaba de llegar es rápidamente cubierto por telas, y luego por trajecitos por sus progenitores. Desde ese momento, la sociedad ya está ejerciendo un poder, que de generación en generación atribuyen a cosas absurdas como que dejó de ser algo "sano" y "puro" desde que seres a los que nombran Adán y Eva mordieron cierta manzana prohibida y fueron expulsados e inmediatamente taparon sus "vergüenzas" con lo que tuvieron a mano...

El caso es que sea o no cierta tal historia, la humanidad ha visto la desnudez como algo íntimo, que provoca inseguridad, miedo, como si una simple prenda de ropa pudiera proteger de algo. Se ha centrado ese pudor en los genitales y en los pechos, incluso entre amantes había quien hacía el amor semi-vestido haciendo sendos agujeros para tal uso, o bien a oscuras.

Algunas veces me pregunto que si esas partes de nuestro cuerpo que tenemos tan escondidas a los ojos de los demás, no lo estuvieran, al igual que nuestros brazos, nuestras piernas..., tendrían esa carga erótica, esa carga de querer desnudar imaginariamente a la otra persona.. O simplemente, las veríamos como algo natural.

Pero el caso es que la primera vez que te desnudas ante alguien se te hace extraño. En cierta manera, estás rompiendo una barrera, estás mostrando algo de ti que ocultas a los demás, y se establece ese vínculo de confianza mutua.

Es por todas esas cosas, y alguna más, que la desnudez ha pasado a ser algo que pueda ser usado como humillación. Desproveer a una dama de sus vestidos públicamente para humilllarla..., o a un hombre... Eso se ha hecho muchas veces a lo largo de la historia, y aún en nuestros días.

En el marco de la D/s, cuando por primera vez un Amo ordena a su sumisa que se desnude, eso es humillante para ella. Siente vergüenza, se siente vulnerable, se ha quitado esa protección que ocultaba su cuerpo ante la mirada de los demás. El Amo, sabiéndolo, la observa en silencio, hace que se gire, observa sus nalgas, sigue en silencio, ella tiembla, tiene miedo de no agradar, se siente desvalida, querría huir pero sabe que ha de pasar por eso. Es consciente que a partir de ese momento, cualquier parte de ese cuerpo será conocido por su Amo, hasta el más recóndito e íntimo rincón. De ahí, que una práctica sea el quitar el vello púbico. En ese instante empieza un largo viaje de entrega, de superar momentos como ese, o más difíciles. Pruebas a las que será sometida por su Dueño. Su cuerpo deja de pertenecerle a ella, y pasa a ser de El. Su obligación será el lucir ese cuerpo al gusto y requerimientos de su Amo, sin rechistar.

Hay Amos que marcan a sus esclavas, las adornan con piercings. En ese momento en el que la entrega ya es un hecho, esa esclava está orgullosa de lucirse de esa forma para su Amo. Cada modificación o adorno, le recordará su entrega, le recordará a El, y se sentirá dichosa. Esa es la magia de la entrega, cosa que vista desde fuera de este entorno puede incluso parecer una locura de descerebrados, una aberración. Pero es un pacto entre dos personas que libremente son dichosas de complementarse en ese ámbito. El Amo de ver que la sumisa evoluciona, que cada vez es más suya, y ella de servirle, y mejorar en todos los campos para ser un objeto valioso tanto intelectual, como sexualmente, y que su dueño esté orgulloso de que ella sea suya. Si su Amo quiere que se vista de determinada manera, ella lo hará, si su Amo la ordena que vuelva a dejarse crecer el vello, lo hará. Sin preguntar, ella es el juguete preferido de su Amo. Siempre estará sometida a pruebas. Incluso si a su Amo le apeteciera que ella se rapara la cabeza como signo de entrega, una esclava lo haría. Ella se ve bella a través de los ojos de su Amo. Sé que esto último pueda ser considerado un poco fuerte, pero lo que intento explicar es la subjetividad de la belleza, y el valor de la entrega. Si él la ordena que prescinda de esa preciosa cabellera para estar completamente "desnuda" ante El., romper ese último tabú, ese prejuicio, eso sería un acto de gran entrega. Y lo curioso es que ella al mirarse no se vería fea, sino que se vería bella, y al mirarse al espejo ella recordaría a su Amo, y ese límite tan enorme que ella rompió por El. Es más, eso seria la culminación de la desnudez, la desnudez total y absoluta, llevada al último extremo, ya no habría nada más que quitar...

Recordemos que vivimos en un mundo de tópicos, en un mundo de reglas. Evidentemente esa esclava podría ponerse una peluca, y seguir su vida sin ningún problema. Lo realmente importante es la entrega absoluta, y esa tiene muchas caras, muchas facetas, pero que en el fondo, se resumen en una única. Entrega es algo que se da o no se da. Esa entrega de cuerpo y alma a un ser. Ese acto de fe, de devoción, que produce esa excitación tanto a quien la da como al que la recibe, y que nos transporta a un mundo prohibido, un mundo especial, íntimo, y grandioso, donde no hay más reglas que las que nosotros pactamos. Es un acto de rebeldía para con la sociedad. Es buscar un placer más allá de los placeres que hemos oído hablar. Evidentemente tiene su precio.., como todo lo exquisito, como todo lo especial y único. Y es probable que por eso seamos considerados unos depravados rebeldes, pero habremos probado cosas que algunos solo logran sublimando.., así que considerémonos afortunados.

cris{K}

Hace unos pocos días que rondaba por mi mente escribir algo acerca del papel que les toca vivir a los Amos cuando una relación se termina, ya que ese tema aparece de forma reiterativa en foros y comunidades, y siempre se les deja mal.

No estoy libre de culpa, me he sentido varias veces herida, y pensando que todo aquello que entregué, todo eso que di, cayó en saco roto. Pero.. ¿es suficiente con la entrega? Creo que no, eso es sólo una parte. Las relaciones han de cuidarse por ambas partes, y a veces, las cosas simplemente no funcionan, ni son culpa de uno ni del otro, o quizás, por circunstancias de la vida esa relación ha de finalizar. No por darlo todo, lo hemos de esperar todo también, como si eso fuera una justificación válida como para decir: "tu me has dejado, yo que te lo entregué todo...". Seamos francas, mucha de esa entrega también la dimos por amor, aunque no sea un amor convencional, aunque sea un amor-deseo-devoción. Pero no se puede vivir siempre de eso. Si no hay retroalimentación, todo se termina, y lo que se entregó, pues fue aceptado y valorado en su momento, y no hay que pensar que no sirvió para nada..

Si he de ser franca, he leído muy pocas veces a un Amo quejándose de que su sumisa le abandonó, pero nosotras somos más proclives a hacer eso. Ser sumisa o esclava de alguien no nos otorga el poder de "apoderarnos" de esa persona y querer que sea nuestra, porque si lo pensamos bien, es eso. El "MI Amo" ya es un ejemplo de ello. Nadie es de nadie en verdad. Pero poseer nos da la seguridad ante la inseguridad. Quien necesita "tener" a alguien suyo, es que teme que pueda marchar, de ahí las ansias de "propiedad" o "vinculación", y los celos, que son como una terrible enfermedad que ni vive ni deja vivir y que aprisiona a la otra persona, y hace infeliz a la que los sufre. La verdadera amistad, el verdadero cariño, trasciende al tiempo, y pase el tiempo que pase, el amigo estará ahí, y jamás te reprochará por qué no le llamaste en tanto tiempo... Simplemente te saludará otra vez, y estará feliz de verte y escucharte.

Sé que duele mucho que te dejen, sé que te sientes como si hubieran obrado injustamente contigo, pero, intuyo que para ese Amo también sería duro, porque sus razones tendría. El sentido de "posesión" es muy dañino, hace que además de perder al Amo, perdamos al amigo, que pensemos sólo en nosotras. No creo que los Amos sean de piedra. Y si alguna vez quisiste al Amo, al hombre, le sabrás entender, le sabrás "perdonar", y le dejarás seguir su vida y que sea feliz.

Pero repito, esto cuesta un gran sacrificio y fuerza de voluntad, que no es un camino fácil. Si tu Amo fue tu mejor amigo.., dale tiempo.., cura tus heridas, pero no le culpes ni le odies, intenta comprender que es su vida y le pertenece, y que si realmente fue tu amigo, el "amigo" volverá, y tú como amiga le aceptarás como tal, pero sin ya esperar nada más.., sería crearte falsas expectativas y volver a sufrir tarde o temprano. Un buen amigo es un tesoro, y si encuentras alguno, has de cuidarle, y la amistad hay que anteponerla a todo. Una amistad sin egoísmos, una amistad respetando los mutuos espacios.., dejándonos respirar mutuamente..

¿Cómo viven los Amos una ruptura? Pues no lo sé..., pero supongo que por el rol que les toca vivir, no pueden exteriorizarlo tanto como nosotras, y sufren a su manera por dentro.. No creo que sea fácil... Y ellos también se acostumbran a nosotras, como nosotros a ellos...

Ambos somos seres humanos, y los Amos no son dioses sino seres tan imperfectos como nosotras podamos serlos...

Así que avancemos, reflexionemos como creo que yo lo estoy haciendo ahora. Nunca es tarde para cambiar de opinión y ver si cometiste también alguna injusticia, eso le convierte a uno en más humano...

un beso cariñoso,

cris

Muchas veces nos quejamos de que la sociedad no nos comprende, y pensándolo bien, pues para comprenderles, deberíamos remontarnos a nuestro pasado cuando no sabíamos nada de este mundo y alguien nos mencionaba la palabra "sadomasoquismo" y a muchos se nos ponían los pelos de punta.

El sadomasoquismo viene ligado a la violencia, viene ligado a actos incluso criminales, bandálicos, al daño por el puro goce de ver sufrir a alguien. Quién no ha leído alguna vez relatos de torturas por parte de secuestradores a sus víctimas, o durante las guerras, las vejaciones y tratos terribles, aparte de violaciones, y otras atrocidades que son perpetradas, y lo peor es que muchas veces se nos son mostradas junto con documentales, o fotografías en los que se ven que los que lo hicieron no sintieron ningún remordimiento, todo lo contrario, parecia que aquello les proporcionaba placer, aunque un placer INSANO. Incluso el mismísimo Tribunal de la Inquisición... ¿Acaso no eran unos sádicos?

Me resulta terriblemente extraño y paradójico, que en pleno siglo XXI, en el que más o menos nuestra sociedad está más abierta, no se haya al menos intentado (o igual sí, pero lo desconozco), hacer una distinción del sadomasoquismo como desviación (no sexual) sino mental y gratuítamente perversa, de lo que siguen llamando "sadomasoquismo", cuando se trata de BDSM.

En el BDSM todo es Sano, Seguro y Consensuado, pero siguen llamándole sadomasoquismo. ¿Cómo queremos que la gente comprenda que todo se realiza en un ambiente de consentimiento, de que hay unos límites, de que nadie sufre por sufrir, de que no hay un verdugo sádico que disfrtuta de torturar a su víctima sin piedad? Es imposible. La gente vé lo que vé en la TV, y es sexo y violencia, y es muy comprensible que ni quiera entrar en detalles, ni le importemos lo más mínimo.

¿Por qué dejamos que nos califiquen como "sadomasoquistas"? Yo no soy sadomasoquista, soy una sumisa que disfruta de entregarse a su Amo, y servirle y dentro de ello hay ciertos juegos que se practican pero que son placenteros para ambos, y que son pactados de antemano, y que el Amo no es un sádico que abusa de su víctima (la sumisa), a mí me complace eso, por lo tanto no es una tortura ni una enfermedad, es un intercambio de poder, y hasta en muchos casos es bastante un sometimiento mental.

Mientras no empecemos a dejar de usar esa palabra, y reeplazarla por BDSM, no nos quejemos de que nos llamen enfermos... Y no hay que culparles, ¿quíén no tiene miedo de un sádico?

Espero de todo corazón que las cosas cambien, que dejen de verlo como una parafilia y que se considere como un sexo alternativo y seguro.

Ah.. y por si fuera poco... ¿Qué habría de decir de ciertas prácticas religiosas? Autoflagelación...etc... Pero bien.. ya nos extenderíamos demasiado... ¿Veis como no hay que generalizar?

Un saludo respetuoso,

cris

Rememorando "Dracula, de Bram Stoker":

"Crucé oceanos de tiempo para encontrarte..."

Las sumisas también a nuestra manera, "cruzámos océanos de tiempo", a la vez que de chat, experiencias, etc.. para encontrarle, a EL, al que és, al que pertenecemos.

Hace ya tiempo que defiendo la tesis de que sólo se puede pertenecer de forma pura y completa a una sóla persona. Es esa persona que te "marcó" de por vida, y no me refiero a marcas visibles como las que grabó Sir Stephen en la grupa de O, sino marcas en el alma, marcas que no se pueden borrar.

Cuántas veces nos hemos dado cuenta de que por EL, hicimos cosas que ya no hemos vuelto a hacer, que nuestra entrega ya no ha sido la misma, que aunque no queramos, aunque tengamos otro Amo, o estemos sólas, nuestra alma se escapa de nuestra mente y nos dice: "es imposible que huyas de lo que certeramente sabes..."

Alguien nos "robó" un pedacito de alma con nuestro consentimiento, y ese pedacito estará con él eternamente. No hay remiendos, curas, no hay nada... Lo único que podemos hacer es reconocerlo y saber vivir con ello, y saber vivir sin EL.

La entrega total y absoluta desemboca en una dependencia emocional del otro. Por dependencia emocional hacemos cosas que igual jamás haríamos, traspasamos límites, sufrimos, y por eso tenemos altibajos anímicos, nuestra autoestima se quiebra, y es normal, perdemos el control de nuestro dia a dia también, de nuestra existencia global, nos hemos aferrado a alguien y eso, siempre acaba terminando mal.

¿Cómo evitar una entrega sin esa dependencia emocional implícita, que aparecerá tarde o temprano?, pues creo que no entregándose del todo, pero acaso es eso posible? Sería posible si "no pertenecemos" a esa persona. Cuando ya hemos sufrido eso anteriormente en nuestras carnes, en nuestro corazón, decimos: basta. Y esa entrega pura que existió un día para alguien "especial", no volverá a aflorar con tanta fuerza, nos estaremos autoprotegiendo. Seremos sumisas, pero condicionadas por un pasado que encontramos que fué injusto con nosotras, porque lo dimos todo, y ... ese fue nuestro error..., esperábamos también todo, es decir, la entrega del Amo hacia nosotras.

El Amo puede o no "entregarse" a su manera. Si lo hace, si se implica mucho en la relación, si valora y es consciente del esfuerzo de su sumisa, de lo que ella hace por él, también puede sufrir si esa relación termina. Pero, ¿Por qué siempre encuentro muchas más sumisas que sufren trás una ruptura? También he encontrado Amos que fueron cautivados por la entrega incondicional de una sumisa, y jamás la olvidarán, pero he conocido pocos.

De todas formas, creo que lo del "dolor emocional" jamás lo leí en un manual antes de meterme en la D/s. Sí recuerdo que antes de decir el primer "si", pregunté a una sumisa cómo era posible no acabar enamorándose de su Amo, y me respondió: "es imposible...". En ese momento no fuí consciente de que no era una relación convencional, que mi "todo" se estaba implicando en algo muy grande, y que eso pasa factura...

Pero siempre "tropezamos con la misma piedra". Nos advierten y volvemos..., lo negativo se nos olvida y por nuestro propio pié volvemos a repetir aquellas acciones que en el pasado nos llevaron a sufrir. Probablemente por ser consciente de eso, no debemos dar las culpas a los demás, sabemos lo que hacemos, sabemos que sufriremos, con lo que creo que hay cierto "masoquismo" implícito en nuestros actos, como si ese sufrimiento nos gustara aunque no nos agrade. Sé que es retorcido, pero sino, qué explicacion dar?

Sabemos que "ese" Amo al que "pertenecemos", ya no está aquí.., y seguimos pensando en él, y siendo suyas. Si, igual es algo de masoquismo y locura, aderezado con lealtad, pasión y amor..., pero no podemos evitar sentir como sentimos...

Si ese Amo se marcha... pues no podemos hacer nada, y si le amamos..., pero de verdad..., le dejaremos partir...

Un beso,

cris_primavera

Cuando surgen problemas, todos nos quejamos de la otra parte, no vemos que posiblemente nosotros también hayamos tenido culpa de que algo haya salido mal. Muchos de estos disgustos, nos los podríamos haber ahorrado si la comunicación hubiera sido fluida.

Cuando algo se rompe, es que se tensó demasiado, entonces, ¿por qué arriesgarnos a que eso suceda? Cada vez que hay un problema debería ser comentado a la otra parte, sea tanto por parte del Amo o por parte de la sumisa. La sumisa también tiene derecho a hablar con su Amo y exponerle los problemas que tiene, las cosas con las que no está de acuerdo, porque si no, que tipo de relación sería esta? No sería consensuada en ningún modo, sería autoritarista.

Toda relación BDSM está hecha para disfrutarla, no para sufrir por sufrir, y eso muchas veces las sumisas lo olvidamos, ya que se ve el sufrimiento como algo intrínseco en el rol, y muchas veces, se cede por complacer al Amo. Eso no debería ser así, se trata de una relación bidireccional, de intercambio de poder, no de ostentación del poder por parte de uno, y de servilismo total por parte de la otra, sin beneficio alguno.

Pero.. ¿cómo detectar a tiempo que estamos haciendo cosas que no nos agradan, que estamos viviendo situaciones que nos son duras de entender, por el mero hecho de que le queremos complacer, y no queremos perderle, si no hablamos con nuestro Dominante, ni este nos lo pone fácil para que dialoguemos con él? A veces pensamos que entre sus poderes está el de la adivinatoria. Hay algunos que sí se dan cuenta y simplemente pasan del tema, porque no quieren implicarse, en mi parecer esos no serían Amos y hay que dejar las cosas claras desde el principio. Y otros, que no lo ven, porque posiblemente nosotras mismas disimulemos para no enojarle, pero a la larga, eso aflora, y luego es más duro de solucionar.

Cuántas cosas evitables suceden! Todo se soluciona sentándose tranquilamente, Amo y sumisa y exponiendo de forma relajada la evolución de su relación. Eso debería hacerse regularmente, porque a veces suceden cosas y no se perciben hasta que es demasiado tarde.

Se invierte mucho esfuerzo, tiempo, cariño en subir una relación, en hacerla evolucionar, en hacerla "única", ya que se ha trabajado en ella. Así que es una pena que todo caiga en saco roto, por no haberse sentado algún día, y dialogar... Nunca es tarde, hasta que lo es del todo...


Un besito cariñoso, y hablad :)

cris

Ese dia entré en el chat, como siempre, un poco hastiada de ver la misma gente, a la que no obstante aprecio, pero la monotonía siempre me ha cansado. Sé que la monotonía es segura, pero siempre quiero cambiar, ver nuevos horizontes, conocer nuevas personas, ya que todo ello me enriquece.

No recuerdo ni como, empecé a charlar con alguien nuevo ahí, o al menos no le había visto con anterioridad. Me pareció a priori ya, un tipo interesante. Me dijo que el siempre estaba en una sala de chat de ámbito privado, invitándome con ello a ir allí siempre que quisiera. Detalle que agradecí profundamente ya que necesitaba huir de la rutina, y vislumbraba que ahí podría encontrar gente seria.
 
Al día siguiente entré en ese chat (17 de febrero). Con sorpresa vi que había mucha gente conocida, y nicks conocidos también, pero con quienes nunca había entablado conversación. Un poco tímidamente empecé a decir hola, ya que siendo un lugar serio, pues no sabía si mis bromas serían o no bien recibidas, pero me dieron manga ancha para ello.
 
Era un lugar en el que se debatían temas referente a D/s, lo cual me pareció fantástico, eso era la rúbrica de que serio lo era. El único problema surgió cuando se leyó un relato que escribió alguien de la sala, tuve que ausentarme, me sentí mal. Tenía un sentimiento tremendo de vació dentro de mi, envidiaba a esa persona, tanto tiempo ansiando y soñando, y aún no habia experimentado lo que anhelaba tan profundamente. Y lo peor de todo, había perdido toda esperanza, ya que huía de toda proposición. Era tal mi desconfianza, mi frustración, mi odio a esos seres que te usan y tiran, que construí una gran fortaleza a mi alrededor, y cualquiera que quisiera entrar en ella, iba a irse con las manos vacias.
 
Al cabo de un rato pusieron música, buena música por cierto, así que contrariamente a lo que suelo hacer, me quedé quietecita en la sala. Al  cabo de mucho mucho rato, le envié un privado a la persona que me había invitado al chat. Ahora pienso que fue descortés por mi parte no haberlo hecho tan solo entrar, pero bueno, resultó una persona con buen humor y buen gusto musical, por lo que mantuvimos una conversación fluída, que terminó de madrugada, alrededor de las 6.
 
Los días siguientes fueron igual, bromas, un poco de control cuando no escribia, lo que me irritaba profundamente, ya que yo era libre. Insistencia a que le invitara a casa. Me sentí un poco incómoda, no sabía que pensar. Me fastidiaba bastante tener que dar tantas explicaciones, era como si no confiasen en mi, y encima alguien que no tenía porque controlarme. Es absurdo, pero ahora echo de menos ese control...
 
Un día, después de salir del chat me dijo, cuelga que te llamo. Uff, logró que yo acabara totalmente excitada y encima bebiendo agua de un plato en el suelo. Ví que él podría llevarme a donde yo tanto anhelaba, de hecho me había despertado del letargo. Pero tenia miedos, tenía dudas, y encima era insistente. Hasta que un dia dijo la palabra clave: que la espera puede convertirse en desidia. Eso me dio que pensar, una ocasión así no aparece todos los dias, si tan claro tengo que desearía un encuentro con él, para qué pensármelo tanto?.
 
Asi que un dia empezamos ya a perfilar el dia, eso sucedía el 23 de febrero. Nos citamos a las 7:15 de la tarde el 26 de febrero....

 

 

 

Durante estos días no he podido cesar de pensar qué sería de mi vida si por fin me decidiera a dejar el mundo del BDSM. Me tienta,... reconozco que me tienta mucho, aunque creo que sería un esconder la cabeza debajo del ala y no querer volver a arriesgarme a encontrar a alguien que no valorara mi entrega.., como me ha pasado tantas veces...

Pienso en la película "Matrix", cuando a Neo le preguntan si desea tomar esa píldora que va a cambiar su vida, y que no hay vuelta atrás... Cuando yo me adentré en este mundo, nadie me dijo que una vez probado, raramente puedes volver atrás, que el sexo vainilla no te complace...

Si lo analizamos, eso significa que algo ha tomado el control de nuestra vida, "dependemos de algo", dependemos del bdsm, y creo que sucede tanto a Amos como a sumisas.

Estoy en uno de esos puntos en los que me debato en dejarlo o continuar, y supongo que muchos y muchas habeis pasado por esto...

¿Puede alguien dar vuelta atrás, y vivir una vida sin BDSM?

Un besito cariñoso,

cris